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MessageSujet du message: Les blagues du Jour
Posté: 07 Fév 2011, 16:48 

Je commence par une archi connu mais elle me fait toujours autant rire .... (qui a dis que je n'aimais pas les belle mere ?)

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .


Encore sur les belle-mères ..... Mais si j'aime bien les belles machines....

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?
Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:

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Dernière édition par machiavelus le 07 Fév 2011, 16:59, édité 1 fois.

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MessageSujet du message: Re: Les blagues du Nains
Posté: 07 Fév 2011, 16:50 

Allez celle la je l'adore, c'est la derniere connerie que je raconte à tout bout de champ.

Il faut bien imaginer la scène... C'est important de bien imaginer...

Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.

Oui, oui je la balance ma connerie non pas la en dessous l'elfe.

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne alors le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie

:mrgreen: :lol: :wtf: :mrgreen: :lol: :wtf: :mrgreen: :lol: :wtf: :mrgreen: :lol: :wtf: 8-) 8-) :shh:

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MessageSujet du message: Re: Les blagues du Nains
Posté: 07 Fév 2011, 16:51 

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

:thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :clap: :clap: :clap: ;) ;) ;) ;) :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :lol: :lol:

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MessageSujet du message: Re: Les blagues du Nains
Posté: 07 Fév 2011, 16:54 

Une femme rentre chez elle et dit a son mari :

- Je me trouve moche laide et ridé ! Dit moi un compliment mon cheri!

- T'as une bonne vue !

:cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel:

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:

- Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?

L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser? (haha pas mal mais écoutons ce que madame va dire).

La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?


(Ouais je sais....)

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :clap: :clap: :clap: :D :D :D :D :D :D :D :D :D


Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de Paris.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent.
Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS! (Pas deux fois - pas de retour possible - Pas d'échange - Rien - On a dit rien Yaele).

2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!

Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari

Au premier étage il est écrit à la porte:

1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu

Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants

Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux

“Waw”, dit-elle mais voulait continuer de monter

Elle alla au 4ème étage et il était écrit :

Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.

”Oh Mon Dieu!" elle se dit, "Je ne peux pas y croire!" mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:

Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques

Elle est trop tentée de s’arrêter mais alla au 6ème étage et dernier étage où elle pouvait lire:

Au 6ème étage: Vous êtes la 4.666.069 ème visiteuse. Il n’y a pas d’hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire.

Merci de votre visite à la "boutique des maris".

Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

Depuis la "boutique des maris à fait faillite" n'ayant jamais vendu un mari.

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MessageSujet du message: Re: Les blagues du Nains
Posté: 07 Fév 2011, 16:59 

Pour faire plaisir aux filles (je ne suis pas sexiste)

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."

La jeune femme s'inquiète tout de suite :

"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?"

"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."

"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?"

"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."

La femme pâlit :

"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau !?

:wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave:

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MessageSujet du message: Re: Les blagues du Jour
Posté: 07 Fév 2011, 17:02 

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.

Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.

Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:

- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer?

Le vendeur réfléchit et a soudain la révélation:

- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille.

Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme!

La femme est amusée et achète la super grenouille.

Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.

Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:

- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!

- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:

- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!

:crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :lol: :lol: :lol: :lol: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy:

Hier soir, je suis allé manger chez "hypopotamus'' avec des amis. On a remarqué un truc bizarre ! Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à "Profit Consulting" qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

On ne peut dire qu'une chose "Bravo Profit Consulting"

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, "Profit Consulting" a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère ...

:oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops:

Humour noir mais noir....

-Un petit garcon regarde son papa monter un beau sapin de noël :

- Papa, papa on est bien en plein mois de juillet ?

- en effet fiston pourquoi ?

- et en plein mois de juillet tu fais le sapin ?

- Moi je voudrais bien attendre Noël .... Mais ca m'étonnerais que ta leucémie attende jusque la......

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MessageSujet du message: Re: Les blagues du Jour
Posté: 07 Fév 2011, 17:04 

Et aprés on va dire que les hommes ne sont pas observateur :

Un homme entre dans un commissariat de police et déclare au planton de service : "je viens vous déclarer la disparition de ma femme".

Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et son numéro de tatouage est le TRA669Z666P2P69 ...

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MessageSujet du message: Re: Les blagues du Jour
Posté: 07 Fév 2011, 17:06 

Deux gars veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
tout et pour tout 1 euro en poche.

Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir...

Et il achète une grosse saucisse à un euro. L'autre lui dit :
- T'es con ou quoi, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

Le premier répond :
- T'occupe, tu vas voir...

Ils entrent dans un bar, commandent chacun un whisky et le boivent. Après
l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse. Ca ne rate jamais, on
va se faire jeter.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les
interpelle :
- Pas de ça ici, messieurs, vous sortez tout de suite !!

Comme ça marche, ils remettent ça dans un 2e bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème
bar (et autant de whiskys).

Le second fait au premier :
- Écoute, j'arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force
de m'agenouiller.

Et le premier de répondre :
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre
le 13ème et le 14ème bar.

:wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave:

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MessageSujet du message: Re: Les blagues du Jour
Posté: 07 Fév 2011, 17:15 

Ca y est il a rechuté :)

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MessageSujet du message: Re: Les blagues du Jour
Posté: 08 Fév 2011, 11:54 

Plutot pas mal Mach tes petites blagues. J'aime bien celle du petit garçon et du sapin de noël :lol:


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